2017年1月

2017/01/31(火)

18時30分＠研究室　● 15%
昨夜はしっかり寝て目覚ましが鳴る2〜3分前に起きたのはよかったが、その
瞬間から気分が重くてしかも不安で仕方なかった。
昼を過ぎてもしんどくて夕方論文のコメントが返ってきたのをチェックして
少し作業が進んだ気がして気が紛れているが肝心の公聴会と学会予稿の準備が
進んでいない。
早めに晩ごはんを食べて、帰り際に粘った方がいいかもしれない。

明後日は寒くなるそうだから今日のうちに洗濯を済ませた方がいいか。
これからは本当に時間との戦いになる。
明日午前中からいかに動けるかがカギだな。

2017/01/30(月)

20時20分＠研究室　● 15%
昨夜は油断していたら寝るのが遅くなって今朝は眠気に悩まされた。
そして、どうしようもない疲労感があった。
M君とO君の発表を聴いた後修論発表会を離脱してとにかく休んで気力を
取り戻そうとしたが、夕方になって今度は焦りが出てきて何も手につかず。

コンディションが良くなかったから打ち上げ参加をキャンセルして、フロンテに
取り寄せを頼んでいた本を買いに行ってそのまま早めに学食で晩ごはん。
その後気持ちの整理をつけるために雑用の片づけ。

夜になって少し気力が戻ってきたが、本発表に向けた準備が危機的なことには
変わりがない。
木曜にTさんと話せるように明日・明後日でなんとか準備をしないと、今度こそ
終わる。

焦って思考停止するなんて、学位取得前の最終段階でここまで追い込まれるとは。
この先ずっとこんな不安な日々が続くと思うと怖くて仕方ない。

2017/01/29(日)※研究室には行かず？

10時25分＠自宅　● 15-%
昨日は日記を書きそびれたが、チャリで走って買い物を済ませてから1週間ぶりに
KS駅まで走ってそのあと電車で心療内科へ。
今のままだと何もできないまま終わってしまうからまずは学位最優先で頑張るよう
アドバイスを頂いた。
最近不眠と疲労感、焦燥感、不安感がひどいが、これ以上薬を増やしても眠気等
の副作用で逆効果だということで薬は前回から据え置きになった。

その後閉店間際の学食に滑り込んで昼ごはんを食べて午後はO君の予行。
丁寧な部分と駆け足な部分があって説明で苦労していた。
終わった後は事務手続きの確認をして、心身ともに疲れて早々に研究室を離脱。
本屋で気晴らしをしようとしたが、ほしいCDがなかったうえに帰りのチャリで
著しく体力を消耗してしまった。

夜家に帰ってから父に現状の相談。
やはりもうここまできたら学位を最優先にがんばるしかない。

さすがに体力・気力がもたないから今日は家で休んでいるが、休む割にはあまり
にも不眠だから睡眠薬を飲んでもう一回寝てみる。
その後発表スライドの流れと質疑の内容を再確認せねば。
とは言え、今の気力では無理だ。
なんとか一睡して気力を戻さないといけない。

2017/01/27(金)

16時10分＠研究室　● 15-%
昨日は油断していたら睡眠時間が足りなくなって今日起きる時憂うつで
仕方なかった。
午前中は睡魔に襲われて、なんとか講習の一部を終わらせたが不安な気持ちが
収まらなかった。

午後は久しぶりに学食で昼ごはんを食べた後、先日の出張の際に講習で
お勧めされた本を買いにフロンテに行って取り寄せをお願いして戻ってきた。
その後データコピーが終わって少しほっとしたが、その後クイックルックを
いじる以外作業が進められず。

そろそろD論にシフトしないといけない。
早く講習を終わらせないといけないが、分量が多すぎる。
不安と焦りのせいかお腹の調子も悪いし。
どんどん自信がなくなって何もできなくなっていく。
チャリに乗るのは不安だが、今のままだと体に悪いし。
どうしよう、八方ふさがりだ。

21時10分＠研究室　● 15%
夕方は寝ようとしたけれど結局寝れないまま、気持ちの切り替えができないまま
晩ごはん。
戻ってきてから意地でD論予備審査のスライドの見直し作業。
リハビリという意味ではよかったが、ここからどう進めればいいのかまでは
まだ見えない。

それより問題はデータ解析の方だ。
一からやろうとすると多分数か月かかるからとても間に合わない。
どこまで助けを求めていいんだろうか。

今日はもう帰る。
帰って洗濯。
明日のO君の最終予行を聴いて自分の発表の参考にできるといいな。
後輩の発表を参考にするというのも変な話だが、今の俺はそれだけ危機的な状態。
あと2週間で学会予稿と本審査の発表予行をこなさないといけない。
なんとか突破口を見出さないといけないが、かなり難しいな。

2017/01/26(木)

17時40分＠研究室　● 15-%
日曜は結局ほとんど寝ていたが、眠れずに苦しんだ。
月曜は雪の影響で新幹線が遅れていたが、時間に余裕があったから大丈夫だった。
火曜は研究者の怖さを知った気がする。
昨日は無事に帰ってきた安堵感と身体の疲労のおかげで、精神的にはわりと
安定していたが、時間のロスが大きくて今朝は若干寝不足だった。

今日は後処理をして、それからデータのコピーをしようとしてトラぶって
ようやく解決の糸口が見えてきたが、時間が足りないことに気づいて戦慄
している。
不安で思考停止してしまって作業ができない。
帰りまでの時間が拷問だ。

24時50分＠自宅　● 15%
最近不安に襲われて家に逃げ帰って、寝る前の睡眠薬を飲んでから眠りに落ちる
までの30分くらいだけ少し気力が持ち直すという生活が続いている。
出張で少し気が紛れていたが、今日現実に直面してまた元の状態に戻って
しまった。

そろそろ割り切って本発表の準備を始めないとまずい。
ここにきて学会発表の話も出てきてしまっていて、このままでは総崩れになる。
父の言う通り、最優先は学位だ。
学位を最優先にしつつ、あとはなんとかうまく切り抜けないと。

・・・精神的に追い詰められている時に限ってキングダムのストーリーが
盛り上がって、気持ちよく楽しめないのが辛い。

2017/01/21(土)

14時35分＠研究室　● 15-%
今日は親に駅まで送ってもらって昼は心療内科。
行くまでは多少気が紛れていたが、話した後は気持ちが沈んでしまった。
やらなければいけないことが多すぎて手におえない。
戦意を喪失してD論が進まないうえに出張。
さらにもうじき論文のコメントが戻って来るといよいよ身動きが取れなくなる。
論文と言えばやたらと時間がかかっているが、もしかしてリジェクトかとうかの
瀬戸際だったりするんだろうか。

気力が湧くように好きな音楽を聴いたりしているが、一向に気が晴れない。
一旦寝てリセットした方がいいだろうか。

19時20分＠研究室　● 15%
夕方机に突っ伏したが、睡眠には落ちれず、気力も回復せず。
諦めて起きて出張の準備に切り替えた。
今の状態ではD論発表の準備に頭が回らないから切り替えるしかない。
心療内科の先生が言っていたように、やれることをこなしていくしかない。

頭を整理するために行程表を作って地図や予備資料をプリントアウトして
なんとなくやったつもりになりはしたが、逃避行動に変わりはない。
今週空白期間ができたのは痛いな。
来週前半は出張でつぶれるし、後半もデータ解析で苦しくなりそう。
早く本発表に向けた準備を加速しないといけないが、どこから手を付けたら
いいんだろう。
早くペースをつかまねば。

27時25分＠自宅　● 15-%
今日は最後に意地で名古屋空港へ行った。
なんとか今月の聖地巡礼は陥落せずに済んだが、もしかしたら今回が最後に
なるかもしれない。
デパスを飲まなかったせいか不安に襲われて楽しむ余裕がなかったが、着陸
していく機体に地上の誘導灯が映り込むのがやたらときれいに見えた。
今のカメラでは無理だが、いつかああいう画を撮ってみたい。
名古屋空港に行ける間には無理かな。

帰りに久しぶりに空港近くの本屋に寄ったらすごくほっとした。
本だけでなくCDもあって、あの空気にすごく癒やされた。
そのおかげか、どうにか家までたどり着けた。

帰ってから親に相談。
最近不安から逃れたくて何度も頼ってしまっているが、結局のところ一歩ずつ
進んで行くしかないという結論になった。
その道が寸断されるまでがんばるしかないということか。
・・・また不安に襲われてきたから今日はもう寝た方がよさそうだ。

2017/01/20(金)

18時20分＠研究室　● 15-%
今朝は半月ぶり位にチャリでKS駅まで走った。
それが突破口となって気力が戻ることを期待したが、そうはならなかった。

今日で一つ仕事の区切りはついたが、週明けには出張が控えている。
ちゃんと講習して頂く内容を身に付けられるか不安で仕方ない。
さらに追い打ちをかけるように年度内に受講しないといけない学内の講習が
降ってきた。
D論の本審査までの残り時間は刻々と減ってきているのに、俺は動けていない。

U先生がメールでおっしゃったように「元気に発表」できるようにがんばらないと
いけないが、今のままだと予備審査の二の舞になりそうで怖くて仕方ない。
学位審査もそうだが、研究そのものが怖い。
こんな不安の中、研究なんてできるんだろうか。
仮に気力が戻ったとしても、基礎力もろくについていないのに業績なんて
上げられるんだろうか。
さらに引っ越しして新しい生活を立ち上げるなんて、とにかく不安で仕方ない。

今日は金曜日で、明日・明後日は休めるはずなのになんで俺はこんなに不安で
気持ちが沈んでいるんだろう。
今日チャリで走ってみて意外と走れたから、明日は頑張れば名古屋空港に
行けるのに。
日曜はドラゴンボール超の放送があるのに。
週明けの出張では新幹線に乗れるのに。
楽しみなことがいっぱいあるはずなのになんでこんなに不安なんだろう。

・・・苦手なことを先送りにして逃げ回ってきたツケか。
こんな精神状態でこの先やっていく自信がない。

26時20分＠自宅　● 15%
親に駅まで迎えに来てもらって自宅に帰って少し落ち着いたが、それでもまだ
不安が収まらない。
このまま不安に押しつぶされるくらいなら明日だけでも遊びに行きたいところ
だが、寒いらしい。
中途半端に研究室に行っても辛いだけだし。
心療内科でいいアドバイスをもらえるだろうか。

2017/01/19(木)

20時00分＠研究室　● 15%
今日こそはチャリで来るつもりだったが、起きた時喉がヤバかったからやめた。
今日も眠気と不安に悩まされて効率が上がらず。
状況を打開するためにこれまでチェックが甘かった先行研究の論文を読み始めたが
なかなかペースが上がらず。

今日は木曜日。
ヤンジャン発売とLIFE!放送に加えて今日はコミック発売だが、どうも気持ちが
上向かない。
電車の中で多少は本を読める程度にはなってきたが、来週出張もあるし
それが終わると本審査が迫ってくるからどこまで気力がもつか。
なかなか乱れたペースが戻らない。
こういう時こそ名古屋空港に行くべきかもしれないが。

2017/01/18(水)

20時05分＠研究室　● 15-%
昨夜は寝る前異様に眠くて、6時時間近く寝て今朝は自然にトイレで起きた
はずなのに眠気が治まらなかった。

今日は眠気と闘って、それが治まると今度は不安に襲われた。
本審査の申請が通ったとTさんが教えて下さったが、全然喜べるような精神状態
ではない。
やらないといけないことが多すぎて足がすくむ。

予備審査が終わっても一向に不安から抜け出せない。
気持ちが切り換えられない。
本当なら今週は時間的に余裕があって、がんばれば名古屋空港にも行けるのに。
明日はヤンジャンとコミックの同時発売で本当なら楽しみなはずなのに。
気持ちが奮い立たない。

これ以上やってもらちが明かないから家に逃げ帰る。
最近一人になるのが不安でチャリに乗れなくなってしまった。
今朝は本当ならチャリのはずだったのに、逃げてしまった。
論文もアブストしか読めなかった。
いや、それでも重要な情報が手に入ってスライドにわずかではあるが反映
できたからマシか。

もう、あれから丸2年経つのか。
生き残った俺は予備審査を通過するところまで来たが、彼の分まで頑張って
生きられるだけの強さがない。
・・・これ以上弱音は吐かずに、今日は静かに彼を追悼しよう。

2017/01/17(火)

17時10分＠研究室　● 15%
勤務時間が終わったから気持ちの整理のために書く。
昨夜は晩ごはんの後猛烈に胃が痛くなって、立つのもしんどい状況で今日は
休まないとダメかと思っていたが、親に迎えに来てもらってどうにか家に帰って
3時間くらい？寝ていたらなんとか起き上がって動ける程度になった。

だが、その状態でもまだ胃はチクチク痛くて、今も続いている。
来週出張が入ったからそれまでに体調が戻るか心配。
体調が戻ってもメンタルがついてこないと仕事をこなせない。
今日は昨日が終わって若干小休止感があるが、油断しているとまたピンチに
陥ってしまう。
D論のスライドはどう直して、どのタイミングで予行をすべきか。

20時20分＠研究室　● 15-%
夕方以降不安に負けてほとんど何もできずに終わってしまった。
本審査用にスライドを直して質疑対策もして、来週の出張の準備もしないと
いけないのに。
せめてもの救いは昨日に比べて胃痛の程度が軽いこと。
家に逃げ帰って洗濯して気持ちをリセットしなければ。
最近不安に負けてチャリにまったく乗れていないのも悪循環の要因かもしれない。
不安で不安で、親の送り迎えに頼ってしまっている。
なんとか抜け出さないといけないが、その気力が湧かない。

2017/01/16(月)r

27時15分＠自宅　● 15%
今日は午前中に予備審査のやり直しがあって、どうにか今回で区切りとなったが
本審査までにやらないといけないことを考えると気が遠くなる。
皆さん内容がよくなってきているとおっしゃるが、自分ではいまいち感覚が
つかめていない。
発表を楽しむ余裕が全くない。

一区切りついて昼ごはんを食べたが、調子に乗って食べ過ぎたせいで夜ひどい目に
遭うことに。
夕方は業務の打ち合わせで、早速仕事が降ってきたからD論との両立をうまく
やらないと予備審査以上の惨劇が起こる。
気持ちを切り替えるために学食で晩ごはんを食べたが、その前後から胃痛がひどく
なってきて帰りの電車がものすごくしんどかった。
親に駅まで車で迎えに来てもらったが、車の中でももだえ苦しんだ。

家に帰って布団に直行して休んだが、胃痛がある程度治まってきたのが26時頃。
それから風呂とかでもたついていたらこんな時間。
あと3〜4時間しか寝れないと思うと憂鬱だ。

2017/01/15(日)※研究室には行かず

23時50分＠自宅　● 15%
今日は自宅で作業をしたが、なかなか進まず。
スライドに新しい説明箇所を追加したが、明日うまく説明できるだろうか。

ここ1か月くらい不安にさらされ続けて、いい加減疲れてきてしまった。
最後までもつだろうか。
さしあたっては明日午前と午後のミッションをクリアできるだろうか。

2017/01/14(土)

22時30分＠自宅　● 15%
今朝は起きて気象庁サイトを見ると名古屋で積雪になっていて驚いた。
しかも大雪警報。
だが、家を出る時にはほとんど解けていた。

昼は心療内科だったが、行き帰り雪が降っていた。
今日は先週に引き続き薬は同じで、へばらずにがんばるように励まされた。
疲れがたまってきていてしんどいが、だからと言って後には退けず、前にも
すぐには進めず。
しんどい。

その後は薬局で薬をもらって学食に駆け込んで昼ごはん。
弱気になっている時温かいごはんが食べられるのはありがたい。

研究室に着いた後、突破口が見いだせなかったから発表のキーワードについて
まとめて少し安心して仮眠。
だが起きてからまたしても不安に襲われて、しかも雪で電車やバスが止まるのが
怖かったから早々に離脱。
研究室を出て名大駅に着く頃には雪で路面がうっすらと白くなり始めていた。

自宅に着いて片づけ等をしてから晩ごはん。
暖かいごはんが食べられるのがありがたい。
最近不安に襲われることが多くて、自転車はおろかバスにすら乗れずに親に
車で送り迎えしてもらう日が続いていたが、今日はバスに乗って本を読めたから
少しはマシになったのかな。

不安の種が尽きない。
少し前まで研究は辛いけど楽しい部分もある、と思えていたが、最近は不安に
襲われて完全にペースが狂ってしまった。
発表用スライドの改訂が一向に進まない。
そこまで思考が廻らなくなってしまった。
落ち着いて考えればできるはずのことができない。
あらゆることへの自信がなくなって、仕事に対する恐怖心が芽生えてしまった。
まわりの大人はそれぞれ責任を持って仕事をこなしているのに、俺は何を
しているんだろう。

まずい、このまま自信が戻らないと引きこもりになってしまう。
なんとか立て直さないと。

2017/01/13(金)

19時55分＠研究室　● 15%
今日は不安で頭が回らなくて研究室に着いた後も落ち着かなくてほとんど
作業できず。
Tさんの準備を待って学位申請に行って戻ってきてから再発表。
またやり直しになったが、前回よりだいぶ良くなったと言って頂けたのが
せめてもの救いだ。

その後少し遅めの昼ごはんを食べて資料の整理をした後少し寝て、起きた後
お腹の具合が悪かったり不安に襲われたりでとにかく落ち着かなかった。
そんな苦しい状態でどうにか晩ごはんの時間まで耐えてさっき帰ってきたところ。

このままだと作業できないが、そうかといって家に帰るにはまだ早すぎる。
なんとか集中して作業しなければ。
もう一歩のところまで来ているはずなんだが、その一歩が果てしなく遠い。
とにかくあらゆることへの自信がなくなって不安で頭が働かない。
この日記を書くことで少しでも気持ちの整理をつけようとしているが、なかなか
うまくいかない。
今日が13日の金曜日のせいもあるかもしれない。
そうとでも考えないとやっていられない。

2017/01/11(水)

20時00分＠研究室　● 15+%
今日は質疑に行く前にストーリーの段階で問題を指摘されて撃沈した。
論文を書いた本人ではなく、Tさんの方がよく内容を理解されている。
いっぱいダメ出しを去れて、明後日までに修正するのと並行して学位申請を
しないといけない。

完全に容量オーバーで、途方に暮れて夕方OさんとKさんに相談してアドバイスを
頂いた。
俺はこれまで自分で考えるということをしてこなかった。
U先生の説明を聞いて分かったつもりになっていたが、それでは研究者としては
通用しない。

就活以降、復讐心ベースの、ここに囚われた生き方から、徐々に現在に視点が
移ってきた。
今は生き方の大転換期にあたるのだろう。
それまでは思考停止して、ある意味何も考えないおめでたい生き方をしていたが
現実に目を向け始めてから猛烈に不安を感じるようになった。
人生で初めて、まともに研究に向き合えているのかもしれない。

追いつめられている時にTちゃんが応援のメールをくれて思わず涙が出た。
弱音を吐ける相手がいるというのは、大きな幸せなんだと、ここ最近強く
感じる。
がんばらないといけない。

退くに退けず、かと言って前にも進めず。
拷問のような毎日だ。
今まで健康問題と人間関係でほとんど気力を消耗してしまって研究まで気力が
回ってこなかったが、今になって研究に真正面からぶつかっている。
この壁を越えられるかはわからないが、まだ自殺するには早い。
学位を取るまで自殺はしないと決めていたのだから、学位を取るか、完全に気力が
なくなるまではがんばらないといけない。

2017/01/10(火)

20時40分＠研究室　● 15%
非常に苦しい状態で発表前日を迎えてしまった。
自己練習でほぼ期待通りの発表時間だったのがせめてもの救いだが、小声での
練習だったから実際の発表でうまくいくかどうかは未知数だ。

今が人生で一番しんどい。
前に進めない。
後ろにも下がれない。
不安と焦りで心が折れてしまった状態で試験に挑まないといけない。
人生の区切りをこんな形で迎えることになるとは。
こんな精神状態では今日はもうなにもできないから、あとは早く帰って気持ちを
切り替えて寝て、明日気力が戻ってくれるのを祈るしかない。

2017/01/09(月)

21時35分＠研究室　● 15+%
今日は起きたときから憂鬱だったが、研究室について気を取り直して昼ごはん
を食べてスライドにメモを書き込む作業を始めたら意外と進んで気力が
持ち直してきた。
それでも不安と疲労で作業効率はよくなかった。

晩ごはんの後、発表練習をしたら40分を切れたが、説明を端折っているから本番
突込みが入るかもしれない。
明日質疑の対策をしつつもう少し内容を考えないといけない。

だが、今日はもう時間切れ。
帰って寝る。

精神的に追い詰められていたからTちゃんからのメールが殊のほかうれしかった。

2017/01/08(日)研究室にはいかず

28時25分＠自宅　● 15%
今日は10時過ぎに起きたら先生からメールが届いていて、夕方電話でお話し
させて頂くアポを取ったあとトリアゾラムを飲んでもう一度仮眠。
起きた後も疲労が収まらなくて結局予定時間の前まで寝て、夕方2時間ほど先生と
お電話。
だいぶ理解が進みはしたが、発表に使えるかどうかは未知数。
電話の最後にスライドの検証から適用の部分へのつなぎの部分を考えるように
言われて通話終了。

スライドの直しをお送りした後疲れて休んで、そのあと晩御飯の支度等で時間
がかかって、そうこうしているうちに不安がぶり返してきてしまった。
このままだと危ないから晩御飯の後父に相談して、少し気が楽になった・・・
ものつかの間。
風呂に入っている間に再び不安に襲われた。
質疑のことを考えると憂鬱になる。

今は睡眠薬とデパスを飲んで寝る前だからわりと落ち着いている。
明日はスライドを改訂してコメントを載せて先生にメール、明後日は発表
練習を脳内か空き部屋でやって、あとは質疑応答の対策をどこまでできるか。
いずれにせよ、明日以降は焦りで思考停止に陥るのは避けないといけない。
まじめにデパスを服用するか。

2017/01/07(土)

20時35分＠研究室　● 15%
今日は本当ならチャリで駅まで走るはずだったが、不安に負けて親に車で送って
もらった。
途中で買い物をして心療内科へ。
抗不安薬と睡眠薬を追加で出してもらえたから不安と不眠は改善するだろうが
それでも予備審査やり直しを突破できる気がしない。

研究室に着いて提出書類の発送準備をしてからメールチェックをするとU先生が
コメントを下さっていたからメールで返信。
電話で直接お話しできるとよかったが、今日はもう難しい。

この後書類の発送にいかないといけないから今日はもう時間がない。
でも焦ってしまってどれもちっとも頭に入ってこない。
だから気持ちを整理するためにこうして日記を書いている。

今まで雑に、場当たり的に流されて生きてきた罰が当たっているんだ。
きちんと体系的に勉強して来なかったし、セミナー等も受け身だったし。
俺には博士の資格なんてない。

完全に不安とパニックに陥ってしまった。
先行研究を確認しようにも数が多すぎてどこから手を付けていいかわからないし
いままできちんと勉強して来なかった罰が当たっているんだ。
仮に学位を取れても、その後もっと苦しまないといけなくなる。
せっかく自殺はやめようと思えるようになってきたのに、このままではいつか
本当に自殺に追い込まれてしまう。
このまま逃れられないんだろうか。

晩ごはんの後にデパスを飲んだが、不安と焦りが消えない。
学位審査にキリがつくまでこのままなんだろうか。
仮にキリがついたとしても、就職で環境が変わればさらに強い不安にさらされる。
今のままでは神経がもたない。

2017/01/06(金)

20時40分＠研究室　● 15%
昨夜は予備新の準備を早々に切り上げて寝たが、一昨日に続いてなぜか寒さで
目が覚めてそれ以後眠れず。
実質的な睡眠時間3時間程度という、最悪のコンディションで予備審査に臨む
ことになってしまった。

今日は発表時間を超過した上にろくに質疑応答ができなくて保留になって来週
やりなおしてダメなら不合格ということになった。
その後U先生と時間ぎりぎりまでお話しして、少し希望が持てた気がしたが
その後不安に襲われ始めて作業できなくなってしまった。

昨日のうちに心療内科の予約を入れておいたのは正解だったかもしれない。
今の不安の感じ方は普通ではない。
ひとりになったり暗い道を通るのが怖くて自転車に乗れなく名手しまった。
こんな状況で学位申請の準備も進めないといけないなんて、ある意味最悪な
状態かもしれない。
乗り切れる気がしない。

2017/01/03(火)

14時15分＠研究室　● 15%
今日はがんばって駅までチャリで走ったが、その後は不安と焦りで研究室に
着くまで地獄だった。
思考が堂々巡りで前に進まない。
研究室に着いて昼ごはんを食べてデパスを飲んだが、まだ思考停止状態が
治まらない。
仮眠でリセットしようにも不安に襲われて眠ることもできない。

残り時間は刻々と減ってゆく。
焦りと不安が消えない。
思考停止でスライドの修正作業が進まない。
こんな状態だと質疑もまったくできない。
このままだと予備審査に行く前に終わってしまう。

17時00分＠研究室　● 15+%
デパスが効いているのか、それともこの前の予行で出たコメントを確認して冷静に
考えれば答えられたのがわかって少し安心したのか、だいぶ不安と焦りが
消えてきた。
とは言え、まだスライドを4、5枚削って、さらに説明を追加しないといけないから
やばい状況ではある。

もうじき幕末の開演時刻。
今から行っても間に合わないからやめるけど、今日のは行っておきたかった。
学位審査の時期がわかる前に見切り発進で申し込んだけど、まさか日帰りの
今日の分までキャンセルする羽目になるとは。
その分、予備審査の発表内容がよくなるといいが。

まずは明日の発表が問題。
今日作業できるのは精神状態が安定していればあと3時間くらい。
終盤でデパスの効き目が切れてヤバいことになるかもしれないが、もう少し
悪あがきするか。

19時45分＠研究室　● 15%
スライドの修正作業にキリがついたところまではよかったが、その後晩ごはんを
食べているうちにまた不安に襲われ出した。
ちょうどデパスの効き目が切れる時間だから、やっぱり効いていたのかな。
これでは作業ができない。
もう一回飲むべきか、このまま我慢してなんとか家に帰って早く寝るべきか。
予行前日だというのに、最悪のコンディションになってしまった。

20時55分＠研究室　● 15+%
少し不安感は和らいだが、もう帰らなければいけない時間。
帰る時間だから和らいだのか？
デパスの服用については早急に心療内科に相談しよう。
明日からやっているだろうか？

スライドの分量を減らさなければならない。
明日になってもまだ調整しないといけない。
午前中でどこまで進められるだろうか。

2017/01/02(月)

15時20分＠研究室　● 15+%
昨日寝る前は少し気持ちが落ち着いたが、結局4時間くらいしか眠れなくて
今日起きたらまた激しい憂うつ感・不安感・焦燥感に襲われて、しかも
お腹を壊して弱気になってしまって親に車で駅まで送ってもらった。

研究室に着いても不安が消えなかったから、まずは昼ごはんを食べてデパスを
飲んで、それで眠れないものの机に突っ伏して休んだら少しマシになってきた。
この前の質問・コメントは冷静に判断すれば答えられていた。
というか、ある程度は答えたものの聴衆に気持ちが伝わっていなかった。
まだ今日これからと明日があるから、どこまでスライドを整理できるかが勝負。
まだ諦めるのは早い・・・と、自分に言い聞かせている。

20時20分＠研究室　● 15%
デパスを飲んだ後多少気持ちが落ち着いたが、眠気に悩まされて夕方ようやく
動けるようになってスライドの修正作業。
若干文字数は減ったがスライド枚数はほとんど変わっていない。
さらに粒子タイプとRARの説明がまとまらない。

気持ちを切り替えるために晩ごはんを食べたが、昼過ぎに飲んだデパスの効き目が
切れてきたせいか不安に襲われてさぎょうできなくなってしまった。
何をするにも不安で怖い。
バスの時間まであと1時間くらいしかない。
なんとかもう少し進めないといけないが、頭が働いてくれない。

26時25分＠自宅　● 15+%
無理やりキリを付けてバスで帰ってきたが、洗濯と風呂でまた不安に襲われた。
今まで、年々もの間やるべきことをやってこなかったツケなのだろう。

俺は明後日以降どこまでのものを失うのだろうか。
予備審査のやり直しなら1か月後？1年後？
そもそも研究室追放？業界からも居場所がなくなる？
最悪の場合、せっかく回避しつつある自殺へ逆戻り？

仮に予備審査に通ったとしてもその後別の地獄が待っている。
そもそもうつ状態で見切り発進して進学してきたのは間違いだったのかも
しれない。
研究生活そのものがうつの原因なら治しようがない。
業界を去らなければならなくなったら、俺はどこに居場所を見つければいいんだ。
・・・明日からは生活時間を前にシフトしないといけないからもう寝なきゃ。
最近不眠気味で初夢どころではなかったな。

2017/01/01(日)

25時25分＠自宅　● 15+%
今日は家にいたが、不安と焦燥感からか不眠に悩まされた。
10時過ぎに起きてから布団の上でのた打ち回った挙句15時を過ぎても
眠れなかったから、諦めて起きて発表のストーリーを練るためにD論本体の
内容確認作業。
さっきようやく終わったが、途中不安と焦燥感で苦しくて仕方なかった。

不安で不安で、今日ほど実家の料理の暖かさやテレビの賑やかさのありがたみを
感じたことはなかった。
俺は恵まれた環境にいたんだな。
その分、これから先が不安で仕方ない。

昨夜寝る前は結構前向きな気持ちになれていたが、今日起きたら抑うつ・不安・
焦燥感に襲われてしまった。
夜になったが、今日はあまり回復しない。
発表内容をあと2日で作り上げないといけないが、できるかどうか不安で仕方ない。
こういう時こそデパスを服用すべきだろうか。
次の心療内科まで2週間もあるから使う回数は極力減らさないといけないが
しんどい