2016年12月

2016/12/31(土)深夜

26時40分＠自宅　● 15-20%
年が明けたが、まだ寝ていないので2016年12月31日として書く。
今日は不安に駆られて、デパスを飲んで若干不安が和らいだら代わりに眠気に
襲われて、眠気が収まったら今度はまた強烈な不安に襲われて結局何もできず。
学生最後の日としては少々もったいない終わり方だった。

戦意を喪失して家に逃げ帰って、不安から逃れたくて紅白をほぼ全部見た。
AKB選抜ではさや姉が1位でうれしかったが、その後また不安に襲われて
ネットとテレビで不安を紛らわせて年越し。
日付が変わるあたりから少しずつ不安が和らいできて、明日から何とか立て
直そうという気が起こってきた。

これで精神的に落ち着いてくれるといいが、ここ最近のように朝起きると
また憂鬱な気分や不安に襲われる、なんてことにならないか少し心配だ。
年が変わったし、Tさんが言ったように「人が変わって」発表をうまくこなせると
いいな。

明日はできるだけ攻めた作業ができるといいな。
残り時間は限られているからD論を一通り読み込んで、あとは落ち着いて発表の
ストーリーを練る。
そして、前回の予行で出た質問への回答を落ち着いて考える。
焦らず冷静にやればこなせないはずはない。
何とか立て直す。
・・・と、今は多少前向きに考えられるようになっている。
これが明日以降も持続してくれることを願う。

これで2016年としての日記は締める。
2017年は序盤から苦しいが、まずはダメージコントロールをしてそこから
反転攻勢に出れるといいな。

2016/12/31(土)

14時00分＠研究室　● 15%
昨夜は親に相談してだいぶ楽になって、これであとはうまくいくと思っていたが
今朝は再び不眠になって起きた後すごく気が重かった。
なんとかチャリでKS駅まで走ったが、最近走るのが遅いし、さらに途中薬局で
買い物をしていたら時間がかかった。
それでも、今日は穏やかな天気だったから走ってよかった。
ふいに名古屋空港に行こうかとも考えたが、今よりもっと不安が悪化するだろう
からやめて研究室に直で来た。

昼ごはんを食べた後も気力が戻らなかったから、気持ちを整理するために
掃除機掛けとこの日記の更新作業をしている。

今日で学生時代が終わる。
最後にしては寂しい終わり方だ。
明日以降はパート職員ということになるが、ちゃんとやっていけるか不安で
仕方ない。
それ以前に予備審査の予行でまた水曜と同じ目に遭うのではないかと思うと
不安で仕方ない。

不安を打ち消すために、今日は頓服としてデパスを飲んだ。
0.5mgでどこまで効くかわからないが、なんとか持ちこたえないと。
まずは生きて年を越して、生きてスライドを修正して、生きて予行をやって、
生きて予備審査に臨む。
不合格の場合は内定取り消しだろうが、仮に合格したとしてもその後苦痛が
待っている。

・・・だめだ。前向きなことが描けない。
家に帰って晩ごはんを食べてからもう一度書くか。

22時40分＠自宅　● 15%
学生として最後の夜。
昼に飲んだデパスの効き目が切れたのか、不安がぶり返してきてしまった。
沈んだ気持ちを持ち上げたくて紅白を見ている。
やっぱり紅白っていいなぁ。
さや姉がセンターになった時は思わず泣きそうになってしまった。
卒業間近の小嶋さんと体調を崩していた峰岸さんが16人の選抜に入ってキレ
のいい動きをしていたのもよかった。

まだ今年が終わってほしくない。
年が明ければ予備審査まですぐ。
こんなに不安な年越しは初めてだ。
父さんは今回のことも人生のいい経験になると言ってくれたけど、それでも
やっぱり不安だ。
あと3日で準備できるだろうか。

最後に今年を総括。
序盤は不調のどん底で、現実逃避で名古屋空港から何度も飛び立って、途中から
はFCイベントに参加したりできるくらい回復して夏の終わりには将来に希望が
見えかけたが、終盤はD論と就活で不安に襲われて今に至る。
来年、なんとか浮上できるといいなぁ。

★★★
僕の学生としての期間は今日で終わります。
明日からは書ける内容が制限されますが、それでも日々の気持ちの整理のため
研究室を去るまで日記の更新は続けようと思います。
あと3か月？よろしくお願いいたします。
★★★

2016/12/30(金)

21時25分＠研究室　● 15%
今日は起きた後気力が湧かなくてバスで来てしまった。
研究室に着いた後は眠気に悩まされつつD論関係の作業を進めたが、不安に
押しつぶされて頭が働かなくて作業効率が上がらなかった。
寝てリセットしようにも眠りに落ちることができなくて苦しかった。
もしかしたらデパスを頓服で服用すべきだったのかもしれない。

今日はこれから帰って親に相談する。
本当は一人で耐えないといけないのかもしれないが、このままだと壊れる。
これ以上のプレッシャーがかかると本当に何もできなくなる。
話して少しは気が楽になれるだろうか。

26時45分＠自宅　● 15-20%
話してだいぶ楽になった。
もっとも、今夜限りで明日起きるとまた憂鬱な気分になるだろうが。
とにかく、今夜はぐっすり寝よう。

さぁ、大晦日。
今年の総括をする余裕はないかと思っていたが、最後にまとめられるだろうか。

2016/12/29(木)

20時45分＠研究室　● 15%
今はこんなことしている場合じゃないが、気持ちの整理をしたいので日記を書く。

昨日の予行ではスライドの内容が不十分だったうえに、質疑応答でまともに
答えられなくて集中砲火を浴びてしまった。
その後とにかくコメントの整理をして、晩ごはんの時はOさんとHさんに話し
相手になってもらって、その後U先生にメールでご報告。

そこで力尽きて、そのまますぐに返ればよかったんだが、一人になるのが不安で
しかたなくて、ずるずると帰りが遅くなってしまった。
寒くて不安で仕方なかったからチャリではなくバスで逃げ帰って、洗濯もしないで
風呂に入った。
その後日記を更新しようとしたが、途中で力尽きて更新できず。

一晩寝て気持ちが切り替わることを願ったが、今朝は中途半端な時間に目が
覚めてそのまま眠れず。
起きた時強烈に憂鬱で、バスや電車の中では本を読むどころか携帯をいじる気力
もなく、何もできないまま名大に着いてしまった。

今日はなんとか昨日の予行で問われた先行研究の内容を確認したが、また次の
不安の種が見つかってしまった。
これは・・・もうダメかもしれない。
こんな状態ではとても予備審査で「ディフェンス」しきれない。
審査に落ちたら、居場所がなくなる。
怖い。

今日は喉が渇いてしかたない。
お腹の具合が悪いのだろうか。

年末になって、みんな帰省でいなくなっていく。
一人だけ取り残されるのが心細い。
元日は休まないと身体がもたないが、今の状態では気が休まらない。
これまでの人生で最悪の年越しになりそうだ。

だめだ、気持ちを切り替えなきゃ。
昨日の予行で3時間半立ったまま耐え抜いたし、今日は苦手な論文読みを数時間も
したし、前に進んではいる。
いるけど目標に手が届きそうにない。
・・・やはり無理だろうか。
だが、まだ白旗を揚げるわけにはいかないし。
苦しい。

2016/12/27(火)

26時45分＠自宅　● 15-20%
今日はメールの対応をしていたら思いのほか時間がかかってしまった。
いつかはやらなければならないことだが、不安で仕方ない。

不安な気持ちのせいか、今日かKさんに落ち着きがない旨指摘された。
余裕じゃなくて不安なんです。

午後はSさんのセミナーがあって、一生懸命聞いたけど難しかった。
なかなか集中力・理解力が上がらない。

晩ごはんの後も不安が収まらなくて何も手に着かない状態だったから頓服で処方
されていたデパスを使用。
それが功を奏したのか、それとも不安に対処できたのがよかったのか、発表練習
を一通り終えると気持ちが落ち着いた。

が、だんだん不安が戻ってきて家に帰って洗濯をしているうちにまた不安に
襲われてしまった。
だが、今日はもう眠らないといけない。
明日起きてからどこまで作業できるかだ。

こんな調子ではこの先気が休まる時がない。
学位審査と引っ越しを突破して無事赴任できたとしても、今度はクビに怯えながら
生きることになるんだろうか。
不安で仕方ないから、さっさと睡眠薬を飲んで寝る。

2016/12/26(月)

24時50分＠自宅　● 15-20%
昨夜は油断していたら寝るのが遅くなって、しかも温度調節を誤ったせいで
今日は睡眠不足のまま起きる羽目になった。
チャリでKS駅まで走って、その後通勤定期を買っていたら遅くなったから学食
での昼ごはんに切り替えた。
学生として最後の1週間。
一足先に定期は「通勤」に切り替え。

研究室に着いた後は菓子を食べすぎて血糖値が乱高下したせいか眠気に
悩まされた。
ようやく復活したところで内定のメールを頂いていたことに気付いてご返事と
関係者の方々へのご報告。

U先生に内定のご報告をできてホッとした。
そこまではよかったが、その後D論が結構危機的な状況なことに気付いて焦った。
Kさん曰く、今までとは指導をしてもらえるだけレベルアップしたということだが
今の俺はそこまで前向きにとらえられなくて焦っている。

焦りを打ち消すために、まずは腹ごしらえをしたものの、上述のとおりお腹が
ゆるくなって弱気になった。
その後Kさんのアドバイスのとおり気分を変えるためにミーティングスペースで
スライドを通しで見て修正作業。
無理やりキリをつけたが、作業後PCがディスプレイをたたんでもスリープ状態に
ならなくなって焦った。
強制終了＆起動で無事立ち上がってくれたからよかったが、いつでも
バックアップをとることの重要さを改めて感じた。

さて、もうこんな時間。
洗濯を済ませたらとっとと寝ないと。
明日は今日みたいに眠気で作業できませんでした、なんて失態は許されない。

2016/12/25(日)※研究室には行かず

25時15分＠自宅　● 15-20%
昨日は晩ごはんのあとNORADとgoogleのサンタトラックを観つつ、最後の
悪あがきでメンバーシップ関数のスライドをねじ込んだ。
スクリーンショットは取れなかったが、NORADもgoogleも名古屋上空をサンタが
飛んだ。
その後時間切れで研究室を離脱。
この日の帰りを以て定期が切れて、長い長い通学定期の試用期間が終わった。

今日は夕方まで寝たり起きたりを繰り返して夜は軽く部屋を整理するだけの
つもりが結構大事になってしまって時間を取られた。
例によってさっき悪あがきでメンバーシップ関数と考察のスライドをねじ込んで
これで大枠としてスライドはできたが、これを明日・明後日で発表レベルまで
持っていかないといけないかと思うと憂鬱になる。

今年も今日を含めてあと1週間。
学生としての最後の1週間。
その半ばには予備審査の予行があって、それが終われば予備審査本番に向けての
準備をする。
今週はバタバタしているうちに終わりそうだ。

来週はいよいよ2017年。
週末に予備審査があって、その後、再来週からは業務が本格化する。
俺は無事乗り切れるだろうか。
それを占うためにも幕末は何としてでも行って、あとあわよくば元日の初日の出も
見に行きたいが、リスクが大きいかな。

2016/12/24(土)

18時15分＠研究室　● 15-20%
昨日はルーチン作業が全部後ろにずれたせいで寝るのが遅くなった。
今日はどうにか起きて昼は心療内科。
最近まで不安に押しつぶされて作業不能に陥ったことを話すと頓服ということで
エチゾラムを追加処方してもらった。
だが、副作用として眠気が出るそうだから安易には使えない。
先週・先々週あたりにあるとよかったかもしれないな。

薬局で薬をもらった後学食で昼ごはんを食べて、それから晩ごはんの買い出しで
本山のマックスバリュへ。
クリスマスケーキとかを見て歩いたが、一人で食べるには少し多すぎたから
帰りにコンビニで手ごろなものを買った。

研究室に来てVM中で気温のメンバーシップ関数の図を作ったが、できたところで
Fedoraの更新がかかって作業中止。
最低限の図はできたからFedoraを25にアップデートして、スライドの抜けている
ところに図を突っ込んで、NORADとgoogleのサンタトラックを観つつぼっちの
クリスマス・イブを満喫するとするか。

ここ最近はKさんのプッシュのおかげでかろうじてモチベーションを維持
できているが、これから研究者として独り立ちするためには自力でやって
いかないといけない。
あの人の思考パターンには学ぶべきことが多いな。
残りの期間でどこまで吸収できるだろうか。
それ以前に業務とJGRのリバイズで挫折しないようにしないといけないが。

2016/12/23(金)

27時20分＠自宅　● 15-20%
予備審査予行に向けた戦況は一進一退。
昨日スライドの大枠ができて油断したせいか、それとも甘いものを食べすぎた
せいか眠気に襲われて全然作業が進まず。
これはまずい。

改めて振り返ると、昨夜寝るのが遅くなった関係で今朝はすっきり起きられず
起床時間を遅らせて、さらに買い物を済ませたら自宅発が13時過ぎ、研究室着が
15時前にずれ込んだ。
昼ごはんを食べて、上述の通り眠気に襲われて、夜起きた後慌てて図を作った。
久しぶりにメンバーシップ関数の内容を見直したが、これがスライド作りに
どう活きてくるだろうか。

図を作ったあといつもより遅めの晩ごはんを食べて、ルーチンを微妙にこなし
切れない状態で離脱して本屋で今日発売の雑誌を買って終わり。
明日はクリスマス・イブ。
NORADのサンタトラックを楽しむ余裕を作れるといいが。

2016/12/22(木)

18時30分＠研究室　● 15+%
昨夜は不安を振り切って寝た。
今日は雨が降ったりやんだりだったからバスで来たが、そのわりにやたらと
疲れた。
日差しがなかったせいか気分も重くてなかなかやる気が出ず。
研究室で昼ごはんを食べた後、気持ちをリセットするために仮眠。

寝ている間も断続的にスライドのアイデアが浮かんでは消えを繰り返して
結局休むこともスライド作りを進めることもできず中途半端だった。
夕方意を決して起きてスライドを作ったが、2本目の論文の内容の部分が予想外に
手ごわくてなかなか進まない。
あと10枚くらいをなんとか今日中にでっち上げて、明日から抜けている部分の
修正に入りたいが、そう上手くいくだろうか。

やる気が出ない。
疲れが取れない。
ストレスのせいで菓子を食べ過ぎているせいかお腹の具合がよくならない。
クリスマス目前だというのに気分が晴れない。

2016/12/21(水)

17時05分＠研究室　● 15+%
昨夜は不安と焦燥で疲れて、早めに研究室を離脱して本屋へ。
CDをフラゲで買ったら妙に安心した。
不安なときはよく知っているもの、好きなものがあると安心するなぁ。
買い物の後家に帰っていつものルーチン作業をしているうちに、少し前向きな
気持ちになれた。

やりようによっては今よりもいろいろな解析ができるはず。
うまく研究にのめり込むことができれば、それが生きる気力につながる。
もっとも、プライベートがどうしようもなく寂しいのをどうやって解消するかは
今のところ突破口が見いだせていないが。

昨夜はわりと落ち着いた気分で寝たが、少し夜更かししたせいか今朝は若干
寝たりない状態で起きた。
今日は晴れて穏やかな天気だったが、時間と体力がなかったからチャリ通学は
せずに途中薬局で薬を買って学食で昼ごはんを食べて来た。
さっき仮眠から起きて、ここから一気に作業ペースを上げたいところ。

といいたいが、また不安に襲われてしまっている。
さっき謝辞についてU先生にコメントを頂いてひとつ解決したが、まだ漠然と
した不安がある。
でも、ここから集中しないと。
予備審査をすげれば業務が入ってくるから集中できなくなる。
ここががんばりどころ・・・か。

もうクリスマス間近だな。
俺はぼっちだが、クリスマスのキラキラした、にぎやかな雰囲気は好きだ。
24日にNORADのサンタトラックを見られる程度には余裕を作っておきたいな。

6-2-1-1。
俺は自殺や復讐を回避し、廃人にもならず、最後の1割、まっとうな人生を歩める
ところまで来ているのかもしれない。
D論審査の後燃え尽きる可能性があるからまだ断定はできないが、このまま
がんばれば意外となんとかなるかもしれない。
ここを離れて、新しい世界に移る時期が来ているということか。

22時45分＠研究室　● 15-20%
あの後Kさんと話したりRさんのブログ見たりして不安な気持ちは多少紛れたが
油断していたら全然作業が進まなかった。
不安に押しつぶされても慢心しても作業が進まない。
なかなか集中できない。
予行まであと1週間。
過去のスライドの切張りではなくて、新しくスライドを作る覚悟で挑まないと
だめらしい。

あと1週間でどこまでできるか・・・
その前に、今日は帰ってしっかり寝ないと。
健康第一。

2016/12/20(火)

18時40分＠研究室　● 15+%
昨日は陽気に誘われてチャリ通学できるだけの余裕があった。
帰りには下弦に近づいた月が東から上るのを見つつ、おそらく今年最後になるで
あろうチャリ通学を満喫した。

だが、今日は不安と焦りに襲われて明らかに効率が落ちてしまった。
しかも、お腹は下る一歩手前。
昨日食べ過ぎたせいもあるが、ストレスがたまっているから腹にくるのか、
それとも腹の具合が悪いから精神的に弱気になるのか。

スライド作りがすすまない。
眠気と焦りに邪魔されて効率が上がらない。
何もしていないのに疲労だけがたまっていく。
来週の予行が終わってもかえって心配事が増えそうだし、年が明けて予備審査の
後は業務の打ち合わせがあるし、心配事が絶えない。
これでは幕末を楽しみ余裕がなくなってしまう。
せっかくいい席なんだから、これだけは死守せねば。

20時35分＠研究室　● 15+%
あの後学食に行って晩ごはん。
腹の具合が心配だったが、誘惑に負けてスンドゥブを食べた。
今のところ下ってくる気配はないが、油断は禁物。
・・・早く普通に物が食べれるようになりたいが、ストレスが原因でお腹がゆるい
のだとしたら当分治る見込みはない。

学食から戻った後も気力が戻らないから先にルーチン作業を終わらせた。
集中力が必要な部分は気力が戻るまでペンディングするとして、頭を使わないで
進められるところは進めなければ。
好きな曲を聴きながらだと多少は進められるだろうか？

2016/12/19(月)

20時35分＠研究室　● 15-20%
昨日は今後の不安に駆られて、寝てリセットしようにも眠れなくて辛かった。
夜になってようやく気持ちが落ち着いてきて、その後親と話してだいぶ楽
になった。

今日は天気が良かったから布団を干したりしていたら家を出るのが遅くなった。
チャリで走っていて気持ちよかったから2か月ぶり？くらいにチャリで名大まで
走った。

学食で昼ごはんを食べてから研究室に来て、仮眠を挟んでD論のスライド作り。
先日の面接用に作ったスライドが役に立って、イントロの外枠はほぼできた。
だが、まだ手法や結果をはじめ先は長い。
D論本体の改訂もあるし、気が抜けない。

その状態で来週予行をして、おそらく課題山積の状態で年が明けて予備審査を
受けて、その後は業務が待っている。
先のことを考えると気が重くなる。
純粋にD論に集中できるのはいつ頃までだろうか。

お腹の具合がなかなかよくならない。
今日は調子に乗ってチャリで来たが、帰りは体力がもつだろうか。

D論の作業が進んでいる間は気が紛れるが、やはりこの先のことを考えると不安だ。
どこかのタイミングで弱点克服をしないといけないが、D論と業務に追われている
うちにあっという間に時間が経ってしまう。
残された日々の中で弱点強化をして、さらに部屋の整理とかもしないといけない。
名古屋でやり残したことをする時間はあるだろうか。

2016/12/18(日)※研究室には行かず

14時15分＠自宅　● 15+%
昨夜は強烈な眠気に襲われて寝たが、6時間くらいで目が覚めてその後眠れず。
不安を紛らわすためにDB超を見たりしたが、それでも気持ちが晴れず。
寝てリセットしようにも眠れず。

洗濯物を取り込みに外に出て日の光を浴びたせいか、少し気がまぎれた。
しかし、まだ不安が根本的に解消されたわけではない。
覚悟を決めて勉強するしかないが、それを今やるか、D論の区切りがついてから
やるか。
年内に少しはやっておかないと年明け早々大変なことになりそうな気がするが
D論も進めないといけない。
今現在はそのどちらをやれるだけの気力や落ち着きがない。
・・・と日記に書き込んで気持ちの整理を図っている。

2016/12/17(土)

18時00分＠研究室　● 15%
昨夜は帰ってから面接のことを親に話したが、話しているうちに一旦固まり
かけていた決意が揺らいできてしまった。
確かに、能動的にこれしかない、と決めたわけではなく、半ば流された結果
だから自信が持てない。

昨夜は8時間近く寝るつもりだったが、起床予定時刻の2時間くらい前から
不安で眠れなくなってしまった。
不安を打ち消すため、前から面接が終わったら行こうと思っていた
名古屋空港へ。
時刻表の15分以上前に着いたはずだが、相手がそれよりもさらに早く来て
1号機の着陸を撮れず、チャリで走りながら見送った。
空港で昼ごはんを食べて、お目当てのカレンダーを買って、さらに1号機と4号機
の離陸も取れて、本来なら意気揚々と帰れるはずだったが、不安が解消されない
ままだったからちっとも楽しめなかった。
今日のメンタルケアは完全に失敗だった。
精神が健康でないと趣味も楽しめなくなってしまうというのを思い知らされた。

帰りになんとか沈んだ気分を晴らそうと本屋に寄ったが、時間を使った割に
回復できず。
日が沈むころにKS駅までチャリで走りついて、電車は座れたがなかなか本を読む
気力がわかず。

このままだとD論が中途半端になってしまう。
Kさんがおっしゃったように、D論は今後の俺にとって重要だからがんばらないと
いけない・・・が、1月からの先の不安で押しつぶされて頭が働いてくれない。
残り時間は刻々と減っていく。
何から手を付けてよいものか、途方に暮れている。

世の中はもうじきクリスマス。
まわりの光は眩しいけれど、自分には手が届かない世界だと思うと
どうしようもなく苦しくなる。
多分、D論が終わってもこの苦しみから解放されることはない。
最後のお楽しみのはずのD論に集中できないのが悔しい。

まじめにがんばらないと、後になってその代償を払うことになるんだな。
これまで学会発表はたくさんしてきたが、基盤になるプログラミングや教科書
の読み込みをほとんどしてこなかったせいでとにかく自身が持てない。
挽回しようにも、もはや取り返しがつかない。

22時10分＠研究室　● 15%
結局今日は不安に押しつぶされて何もできなかった。
いや、できても満足感をまったく得られなかった。
夜になって若干落ち着いたかに見えたが、どうしても悪い方に考えてしまう。
今夜眠って気持ちをリセットできるだろうか。

プラスのG（憂うつ感、自殺遠慮）にはここ何年かで耐性ができたからなんとか
耐えられるが、マイナスのG（不安、焦燥感）に対しては脆い。
自殺願望ではなく不安を感じるということは現実に向き合うことができるように
なってきたということの裏返しということだ（であってほしい）が、今のままでは
せっかく予備審査申請まで行った博士論文を満足に仕上げられない。
こんなタイミングで不安に襲われるとは。
集中力が続かなくてきちんと勉強できなかったツケが集中してしまった。
気が変になりそうだ。

精神状態が安定しない。
一時的になんとかなりそうだという楽観的な気持ちになることもあるが、その後
また不安に襲われる。
お腹の具合はなかなか完治しないし。
苦しい。
名古屋空港をはじめ好きなものの力を総動員しているが、一向に気持ちが安定しない。

2016/12/16(金)

20時34分＠研究室　● 15-20%
昨日はスライドの修正作業をして夕方研究室を出発。
学食で早目の晩ごはんを食べて出発したが、出だしから地下鉄が遅れた。
19時過ぎの新幹線で名古屋を出て、東京で中央線に乗り換えたものの、
またしても電車が遅れた。
最終的にホテルに着いたのが22時半頃で、その後コンビニで買い物をして
少しまわりを歩いて散策してスライドを見直して、あとは不安を打ち消そうと
音楽を聴いているうちに終わった。

昨夜は睡眠時間5時間くらいだったはずだが、今朝は奇跡的にすっきり起きれた。
会場まで迷わずに行けて、少し早目について時間が余った。
面接はこれまでの研究が重すぎて時間を結構超過したが、これまた奇跡的に
うまく受け答えできて、心配していた重い空気にはならずに済んだ。

面接の後ホテルに荷物を回収に行って、昨日の経路を逆戻りして返ってきた。
帰りの新幹線では富士山が起源っぽい地形性降水を目の当たりにした。
富士山の全景は見られなかったが、かわりに虹が見えたからよしとしよう。

さて、ひとまず区切りがついたが、もし受かって就職できてもうまくやっていく
自信がなかなか持てない。
残り時間でコンプレックスを解消していく必要があるが、プログラミングと
データハンドリングの他に教科書の読み込みもしないといけない。
それを学位審査と、1月からは仕事と並行して進めないと行けないと思うと
気が遠くなる。

だが、生きていくためにはやらないといけない。
夏から秋にかけて見えかけた希望が潰えないようにがんばらねば。

不安で仕方がない時は取り越し苦労で案外うまくいって、大丈夫だろうと
油断していると失敗して痛い目に遭う。
丁度いい力の配分というのは本当に難しい。
この先、どうやってモチベーションを維持したものか。
研究成果が実を結ぶまでには時間がかかると思うが、それまで気力がもつ
だろうか。

2016/12/14(水)

26時40分＠自宅　● 15+%
昨日は力尽きてTさんに予備審査申請用の書類一式を提出した。
今日は明日の東京行の準備をしてから行ったから研究室着が遅くなったが、
着いた途端提出書類の修正があって焦った。
なんとか出せたと思ったら、申請後に訂正箇所の指示があってまたまた焦った。
こんなことなら昨日もっとがんばればよかったか。

スライドができない。
いや、一応開通してはいるが、著しくバランスが悪い。
ここからどうやって直すか悩ましい。

今夜は今年最後の満月だが、堪能する余裕がないのが恨めしい。

2016/12/13(火)

21時05分＠研究室　● 15+%
今日は少し早めに来てサロンで昼ごはんを食べて、その後D論と予備審査申請書類
一式の印刷作業。
Tさんに確認して頂いて夕方作業が「いったん」終わった。
キリがついて安堵してU先生とKさんにメールした後、ふと提出したドラフトを
見ると、下書きの時に使った余計な単語がついていて慌てて再印刷。
Tさんが帰られるまでに再提出できるかヒヤヒヤしたが、なんとか間に合った。
ものすごく焦った。

その後晩ごはんを食べて、帰って来てから強烈な不安に襲われている。
今の状態で就活に通用するかという不安。
仮に就職できても、きちんと仕事をこなせるかという不安。
それ以前に、研究者としてのモチベーションを維持できるかという不安。
今の研究から離れて別のところに行けば膨大な量の勉強をしないといけないが
研究成果が実を結ぶまで持ちこたえられる気がしない。

「努力は必ず報われる」というたかみなさんの言葉があるが、その逆もまた然り。
がんばらなかったツケが一気に来ている気がする。
ロクにプログラミング、データハンドリングができなくて何が研究者だ。

やはり復讐心ベースの生き方では無理があった。
元々学位を取ってそのまま人生を終えるつもりでいたが、いざその時が近づいて
くると動揺してしまった。
もう逃げることのできないところまできてしまった。

だが、怖くて自殺なんかできやしない。
今死んだら、今の辛い気持ちが上書きされないまま永遠に残ってしまう。
かと言って、積極的に前にも進めない。
身動きが取れない。

今の状態だと自殺のリスクは低いから信号の色は橙から黄色にすべきだろうか？
だが、そこまで積極的に生きられる状態でもない。
焦りと疲労でまともな判断ができない。

最近、学食の行き帰りの時なんかに名古屋空港に降りていくエンブラエルの
エンジン音を聞くとすごく落ち着く。
そして、ここ何日かはRさんが頻繁にブログを更新してくれていて、それを見る
時は一瞬だけど辛いことを忘れられる。
精神的に追い詰められたとき、好きなものがあるということは大きな支えに
なる。

予行の日程が決まって金曜のが終わったら名古屋空港に行こう。
正月の幕末もなんとか観に行って、少しでも気力を取り戻さねば。
年明けからの3か月は貴重な準備期間。
弱点を少しでも挽回せねば。

2016/12/12(月)

21時15分＠研究室　● 15+%
昨日は疲れているのに不安に駆られて眠れず、さらに追い打ちをかけるように
水回りのトラブルがあって寝るのが遅くなった。
今朝はなんとか起きて、体力温存のためにバスで来た。
Tさんに書類を確認してもらうはずだったが、なんだかんだで後回しになって
結局今日は作業が進まなかった。

夕方は発表資料を作って、これまでの研究の部分はほぼ出来上がったが、今の
ままでは発表時間が大幅に超過するだろうから削らないといけない。
ぐぬぬ。

明日のうちに予備審査用の書類は全部印刷してしまう。
明後日に持ち込むと発表準備ができない。

今は下手に修正できない。
中途半端なことをするとかえって手間がかかる。
かと言って、発表資料の準備をするには疲れすぎた。
身動きが取れん。

うれしいはずのことなのに、今いち喜べない。
疲れているんだな。
明後日予備審査申請が終われば多少は楽になるのか、それとも地獄の始まりか。

2016/12/11(日)※研究室には行かず

19時50分＠自宅　● 15+%
今日は自宅にいたが、不安と焦りで全然気が休まらなかった。
D論はなんとか英語のアブストが形になってきたが、今の段階でできている日本語
要旨がこれでいいかどうか。
あとは予備審査申請直後の発表資料も作らないといけないが、まだ全然進んで
いない。
かと言って、明日は申請書類の準備があるから発表資料の準備はほとんど
できないだろう。

予備審査申請と発表が終わっても、今度は予備審査の予行をしないといけない。
全然気が休まる時がない。
こんな状態で年明けてから学位審査と仕事をこなせるんだろうか。
不安で仕方ない。

今日は結局数時間寝て昼前に起きて以降は英文のアブストの直しをやったり、
発表準備をやったりで疲れてしまった。
だが、休もうにも不安で眠れず。
これでは体力が回復しない。
今週体がもつんだろうか。

2016/12/10(土)

23時35分＠研究室　● 15+%
今日は心療内科の日だったが、相談しても不安を解消できず。
不安、心細さにさいなまれながらD論のイントロを少し改訂してU先生にメール。
入れ違いでアブストに対するコメントが送られてきたから晩ごはんの後
速攻で直して再度メール。

心細くて仕方ない。
体力、気力で参ってきてしまった。

2016/12/09(金)

22時30分＠研究室　● 15+%
今日は研究室に着いて昼ごはんを食べた後U先生からのコメントを確認してR論
アブストの改訂作業。
途中仮眠を摂りつつ夕方までに区切りをつけて先生にお送りしたが、そこで
力尽きて晩ごはんの後はデータのバックアップ等極力頭を使わないでできる作業を
済ませた。
その最中、Kさんとお話ししてだいぶ頭の中が整理されたが、明日以降自力で
学位申請と面接まで行かないといけないと思うと不安で仕方ない。

まずい、また腹が下りそうだ。
いつになったら治るんだろう。

2016/12/09(金)

09時45分＠自宅　● 15-20%
昨夜も寝落ちしたから昨日の文の日記を今書く。

昨日は英文abstractの作成が妙にすんなり進んで、U先生とTさんにお送りして
夜Kさんに日本語要旨を見て頂いたが、その後油断して雑談に交じったら
抜けられなくて帰りが遅くなった。

ただでさえ焦っていたのに、さらに追い打ちをかけるように先生からきつめの
コメントが来てへこんで終わり。

予定をより進んでいると思ったら逆にピンチなのに気づいて戦慄した。
調子に乗るとろくなことがない。
気を抜くとその分のツケを払わされるということか。

来週はKさんをはじめ相談できる人が誰もいなくなる。
不安で仕方ない。

楽をし多分、苦労しなかった分のつけは後で払うことになる、というのを最近よく
感じる。
昨日あたりからようやく電車内で本を読めるだけの気力が戻ってきたが、来週
予備審査申請と面接目で乗り切れるか不安で仕方ない。
さしあたって今日Kさんにどこまで話せて、明日心療内科でどこまで相談できるか。

2016/12/08(木)r

09時45分＠自宅　● 15-20%
昨夜寝落ちしたから昨日の文の日記を今書く。

昨日は前夜に続いて朝家でD論のディスカッションを少し書き進めて、その後
研究室に直行するはずが、家を出る前にお腹が下って、前夜バスで帰ってきたのが
裏目に出て家発が30分遅れた。
研究室に着いて昼ごはんを食べた後、ディスカッションの部分を強引に書き終えて
夕方U先生とTさんにメール。

その後は疲れもあったのか、学位を取ったあとの就職についての不安にも駆られて
頭を使う作業ができなかったから学申請書類の作成、というか先月の申請に向けて
準備していたものの修正作業。
終わった後気を取り直して英語のアブストを書くために2本の論文のアブストを
並べて、晩ごはんの前にKさんに今不安なことを相談してみた。
そのせいか、少し会話が途切れて重い空気にしまった気がするが、親切な
アドバイスを頂けて救われた気がした。

やはり学生の延長でどんぴしゃな研究をやれるというのは幻想だったようだ。
研究者としてやっていくには好きなこと、やりたいことを見つけて、その研究の
幅を広げるためにもいろいろなことに挑戦すべきだと。
そんな考えは俺一人で悩んできても絶対に出てこなかっただろう。
研究全体として何をやりたくて、学生時代の研究はそのうちこの部分で、就職
したらこっちの部分をやりたい、というビジョンをしっかり考える時期に来ている。

俺は今人生の大きな岐路に立たされている。
学位を取ったらそのまま自殺等を解禁にして人生を終えるつもりでいたから、
学位を取った先のことを考えると不安に駆られて精神的に不安定になる。
これまで将来に絶望して、いつ終わりが来るかわからないから場当たり的な
生き方になって、きちんと将来を見据えて教科書を読んで理論をきっちり身に
着けてプログラミング、データハンドリング能力の鍛錬をする、ということを
怠ってきたツケが一気に出てきた気がする。
この先も生き残って主体的に生きていくためには、今が生き方を転換するための 時期なのだろう。

昨夜は油断して本屋に行って、さらに3月のライオンを見ていたら寝るのが遅く
なったが、今朝はさっき目覚ましをかけ忘れたにもかかわらず起床予定時刻直前に
目が覚めた。
昨夜の段階で英文のアブストはほぼできたが、研究室に行ってもう一度見直して
日本語要旨の続きを作って、タイミングを見計らってTさんに申請書類共々チェック
して頂く。
その上で面接用の発表資料も作れるといいが。

2016/12/06(火)

17時30分＠研究室　● 15-20%
昨日は早く帰って家で作業を進めるつもりだったが、JRが人身事故でダイヤが大幅に
乱れていて30分くらいロス。
早く研究室を出た分が帳消しになった。

家について油断していつものように洗濯をしたりしていたら27時を過ぎた頃から急激に
眠くなってきて、なんとか28時半頃まで作業をしようとしたものの、28時前に寝落ち
してしまった。
睡眠薬を飲んだ後作業をしようとしたが、無理だった。

今朝はトイレで起きたらほぼ起床予定時間でがっかりした。
早めに起きて作業が進められたらと思っていたが、体が疲れているせいか無理だった。
それでも30分くらい作業をして、研究室に来て昼ごはんを食べて昨夜のJRの惨状を
Kさんに報告したら「こうけつはやっぱり（運の悪さを）持っているね」と言われた。

昼ごはんの時TさんにD論初稿の提出時間を聴いたら明日でいいということだったから
D論の直しをしつつメール対応と仮眠。
一応片付いたか？

地味に図の修正があって焦ったが、これでもうないはず。
あとは本文の図表番号を直して引用文献を追加して、それからが本番。
ディスカッションの3つの柱のうち、未だ手つかずの2つを書き上げないといけない。
昼間仮眠したおかげか頭はあまり疲れていないからペースアップをしたいところだが
身体と気持ちが疲れてしまった。
ここから無理やりにでも進めないと。
これ以上D論本体の提出が遅れると、他の書類作成当等に支障が出る。

22時35分＠研究室　● 15-20%
D論はディスカッション以外は一通り直し終えた。
だが、厄介なものが最後に残ってしまった。
明日昼までにケリを付けられるといいが。
さしあたってはこの後帰ってどこまで作業するかだ。
今日は電車のダイヤが乱れるのはやめてほしい。

2016/12/05(月)

22時55分＠研究室　● 15-20%
昨日は家で休んだが、不安であまり眠れず。
かといって、あまり作業も進まず。
そのしわ寄せが今日に来て、学食で昼ごはんを食べた後ほぼフル稼働で作業をしたが
6割くらいのところまでしか行かなかった。
この後家に帰ってどこまで作業を進められるか。
今後のことを考えると睡眠時間はある程度確保しないといけないから悩ましい。

2016/12/03(土)

22時00分＠研究室　● 15+%
昨夜はKさんと話して少し気が楽になったが、その後も妙に寒いのが治らなかった
から早めに帰った。
お腹を壊していてあまり食べられなかったからカロリー不足だったんだろうか。

昨夜は27時過ぎに強い眠気を感じて寝たが、今朝は9時過ぎに目が覚めてから
眠れなかった。
諦めて10時半に起きて身支度をして歯医者へ。
この時点で将来への不安で押しつぶされそうになっていたが、終わりに受付の人と
おしゃべりしていたら少し気が楽になった。

歯医者の後ユニクロで冬物の買い物をしていたら研究室着が15時前になって
サロンで昼ごはんを食べた後D論の作成作業。
昨日先生からメールで指摘を受けたイントロの部分を片づけた後、まだあまり気力が
戻っていなかったから頭を使わずに済む作業を進めた。
昨日のKさんの言葉通り、ページ数が増えていくのが目に見えるとだいぶ気が
楽になった。

・・・とは言え、まだ5章と6章ディスカッション、7章のまとめはほとんど手付かず。
今日実質の稼働時間が4時間程度だったことを考えるともう少し進めた方が
いいだろうか。
あとは、明日どこまで進められるか。

プログラミング・データハンドリングから逃げていたツケが回ってきた。
就職するまでに挽回しようにも遅れが大きすぎる。
だが、今下手に手を出すとD論そのものが崩壊する。
予備審査申請のすぐ後には採用面接が控えているし、当面気が重い。
ツアーもシャンセルしてしまったから充電もできない。
焦って判断を誤ったか。

2016/12/02(金)

20時30分＠研究室　● 15%
昨日は焦っていたが、今日退学願を出してさらに焦りがひどくなった。
とても仕事をこなせる気がしない。
今の俺の力ではとても研究者としてやっていけない。

夕方、D論用の地図を作ったが、正直焦って頭が働かなくて時間ばかりが過ぎて行った。
その後U先生がメールで下さったコメントにすがるような気持ちでイントロを直して
いるが、終わらない。
完全に思考停止してしまった。

もしかして、俺は取り返しのつかない判断ミスをしてしまったのではないだろうか。
それとも、こうなるのは必然だったのだろうか。
このままだとじきに壊れる。
今日起きた後また腹が下ったが、ストレスのせいだったらこの先ずっと治る
見込みはない。
考えただけでぞっとする。

夏以降の好調と、昨日までのたまちゃん来訪で浮かれている場合ではなかった。
選んだ結果がことごとく裏目に出ている。
もしかしたら、俺の人生はとっくに詰んでいたのかもしれない。
この先どうしたらいいのか、活路が見いだせない。

焦って思考がまとまらない。前に進まない。
口の中が妙に乾く。
鬱の症状そのものじゃないか。
しばらく解放されていたから油断していたが、これが現実。
さらにまずいことに、明日の歯医者のせいで、本来明日だったはずの心療内科は
来週末。
それまで今の薬だけで正気を保てるだろうか。
心細い。

21時55分＠研究室　● 15+%
あの後頭を使わずにできるデータのバックアップ作業をして、その途中にKさんに
話を聞いてもらえて助言を頂いて少し気が楽になった。
D論に関しては。

就職については恐怖でしかない。
気力が戻れば対処できるかもしれないが、今はそこまで行ける自信がない。

今は今できることに集中するしかない。
学生生活の集大成のD論。
ここで壊れるわけにはいかない

2016/12/01(木)

09時55分＠研究室　● 15+%
昨夜から焦りが消えない。
寝る直前と起きた直後はマシだったが、起きてからしばらくしてまた元の状態に
戻ってしまった。

さあ、レースは残り2周！

という11のシーンを流して戦意高揚を図らないといけない時期が来たが、とても
そんな気になれない。
2週間でD論と発表準備まで進めるなんて絶望的だ。

・・・いかん、このままではすべてを失う。
D論はこれまでの研究の集大成。
ここから立て直さなければ。

22時05分＠研究室　● 15-20%
今日は午前中Tちゃんがなかなか来なくて落ち着かず。
やっと来たと思ったら別れを惜しむ間もなくさよなら。
駅までついていけばよかったかな。

そのあとも焦りが消えず。
仮眠を摂ってリセットしようとしたが、睡眠に落ちることができなくて諦めて起きた。
このままディスカッションを睨めっこをしていてもらちが明かないからイントロから
論文をはめ込むことにした。

すでにできあがった論文とは言え、2本の論文をつなぐのに予想以上に苦戦して
ようやく2章の途中まで終わったところ。
ここからあとは比較的作業が進みやすいはずだが、ディスカッションとサマリーが
後回しになってしまう。

焦って思考停止状態の時に、大して頭を使わなくて済むわりと単純な作業を進めた
おかげで少し不安が和らいできた。
が、単に夜になって一時的に気力が戻っているだけかもしれない。
明日以降も気が抜けない日が続く。
それが終わったら間髪入れずに就活。
この時期に入れたのが間違いだったか。

最後の最後で優先順位を変えたのはまずかったかもしれない。
最後まで学位一筋に絞っていればすっきりと区切りをつけられたものを。
迂闊にも流されてしまった。